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Rodney

No momento achei a resposta uma covardia e, de fato, não resolvi nada em relação as minhas queixas atuais.  Aprendi cedo que os ideais que tive não seriam realizados naquele ambiente e, por necessidade, aceitei o fato de que teria que esperar a minha vez.

Ofereço essa crítica com muita cautela e muito respeito pelo esforço que meus pais fizeram.  Eles deram muita atenção aos valores da vida: caráter, integridade, respeito, determinação, sendo essas as qualidades, que me ajudaram muito no meu caminho. Creio que se esforçaram muito para criar um mundo melhor para nós, dentro das condições deles e da maturidade e cultura da época.

Hoje reconheço as dificuldades que cada geração tem que superar e como os traumas dos pais são repassados para os filhos, restando como tarefa de cada geração filtrar o bom do ruim e melhorar para a próxima geração.  Bem como a minha mãe me explicou.

Tudo isso eu entendo hoje, mas passei a minha infância infeliz em meu ambiente, me sentindo como uma tampa circular em um buraco quadrado – simplesmente não pertencia aquele espaço.  Aprendi cedo a encontrar paz interior e fazer algo produtivo com minhas frustrações.  Trabalhei muito com minhas mãos.  Gostava de trabalhar com madeira fazendo casa nas árvores, mecânico da minha bicicleta, enfim, espaço, ferramentas e tempo nunca faltaram, e aprendi muito cedo a sobreviver.

Não sonhava em crescer e ser um bombeiro ou jogador de futebol.  Passava a maior parte do tempo sonhando em tudo que faria diferente dos meus pais para criar, um dia, a família que queria para mim naquele momento.  Valorizava muito esses ideais e, apesar de não poder me expressar em voz alta, tudo era muito claro para mim e, acreditei com toda a minha alma em um mundo melhor e feliz, onde eu me sentiria no meu devido lugar. Junto a tudo isso, acreditei no amor.

Em 2005 me casei e logo depois meu filho nasceu.  Chorei de alegria e, ao mesmo tempo, tremia de medo.  Havia passado 33 anos criticando os outros e planejando este momento para mim.  Havia chegado a hora H. O momento de filtrar tudo que observei e colocar em prática tudo que sempre sonhei.

Encarei o momento como encaro tudo em minha vida.  “Tudo bem, vamos lá, sou capaz e vou fazer!” No início era fácil.  Ele passou a maior parte do tempo literalmente colado na minha esposa e meu envolvimento era mais na forma de ajudante.  O tempo passava e eu passei a curtir mais meu tempo com ele e ver sua personalidade se desenvolvendo. Ele ria, chorava, encheu muitas fraldas, mas estava tudo indo bem e senti que estava realizando tudo como sempre havia planejado e, na prática, “corrigindo os erros dos meus pais”.
Não sei exatamente quando, mas em algum momento, comecei a sentir um conflito interno.  Estava me esforçando muito com ele, mas ele não parecia ser muito feliz.  Ficava frustrado ao olhar para ele.  Ele reclamava muito, parecia estar insatisfeito com tudo e resmungava bastante.  Levei um tempo para dar nome ao meu conflito interno, mas acredito que tinha uma sensação de fracasso como pai.

Estava vivenciando o papel mais importante da minha vida e tudo estava em risco diante dos meus olhos.  Comecei a cobrar mais dele, a ser mais firme com ele.  Não era possível que ele não pudesse ser feliz no ambiente que criei com tanto planejamento e tanto coração.  Via no olhar dele algo que só hoje identifico – era a frustração por ele não entender de onde vinha toda a minha cobrança.  Ele não podia entender que suas atitudes normais no dia a dia pudessem gerar um conflito dentro de mim apenas olhando para ele.

Passei alguns anos com meu conflito interno e fechando cada vez mais o cerco para ele.  Antes de dormir ficava todas as noites, por alguns minutos no quarto dele, olhando para ele dormindo e pensando em tudo que eu estava lhe devendo.  Pensava em mais um dia que se encerrava e eu não estava em dia com ele.  Meu sono era pesado e com uma dor no coração por não poder proporcionar a vida que ele merecia, a felicidade que ele merecia e o orgulho do pai que desejava que ele tivesse.Tenho na minha sala de atendimento um porta-retrato digital onde passam fotos o dia inteiro.  São fotos da minha família, meus dois filhos, minha esposa, nossas viagens, etc. Dentro deste álbum de fotos há uma dele sozinho com um sorriso tímido.

Cada vez que passava aquela foto sentia mais peso no meu coração ao lembrar da infelicidade dele.  Junto a isso voltavam as sensações de cobrança por não poder realizar com competência meu papel de pai.  No momento, não podia descrever tudo com palavras, mas era uma emoção muito profunda e muito triste para mim.  Repetia-se dia após dia.
Um dia durante uma consulta, enquanto manipulava um paciente, olhei para cima e vi passar aquela foto novamente, só que dessa vez senti uma liberdade que não esperava.  Na hora ficou tão claro.  A foto que olhava era simplesmente uma foto dele com um sorriso tímido.  O que eu vi na foto foi um reflexo de mim com cinco anos de idade e infeliz.

Entendi na hora as marcas que foram registradas em mim em relação a minha infância e como isso me impedia de poder olhar para ele como ele realmente é.  Claro, ele resmunga, reclama e tem momentos infelizes, mas não mais do que qualquer criança normal.  Junto a isso, diariamente ele chega a rir até doer a barriga, corre para sentir o vento em seu rosto, recebe muitos beijos, abraços e palavras de carinho para que ele não esqueça nunca o quanto é amado e muito bem-vindo neste ambiente e nesta família.  Enquanto brinca, ele também deve sonhar, criando seus ideais e planejando o mundo perfeito que vai repassar para seus filhos.

Não sou o pai que imaginava que seria.  Em muitos momentos me decepciono comigo mesmo.  Em outros momentos me surpreendo além dos meus próprios sonhos, mas com certeza, estou passando para ele um mundo melhor, e dando a ele a oportunidade e os ferimentos para construir para meus netos algo melhor ainda para sua geração.  Bem como meu avô e meu pai fizeram comigo.

Muitas pessoas que culpei no meu passado por terem me tratado mal, hoje vejo que estavam fazendo o seu melhor naquele momento.  Isso não quer dizer que deveria ter ficado com eles naquela confusão, nem aguentando algo que “não me servia”.  Simplesmente este conhecimento me ajuda a perdoar os outros e, consequentemente, a me perdoar também.

Normalmente não é maldade que causa confusões e dor aos outros, mas sim pessoas em níveis de maturidade e evolução diferentes que tentam se fazer entender, por terem formas diferentes de pensar e filosofias de vida que não combinam.
Em cada história existem três versões: a sua, a minha e a verdade.   A verdade, às vezes, leva tempo para ser escrita.

Hoje quando olho para o meu filho, sinto uma felicidade em vê-lo feliz e um prazer imenso em poder participar da sua vida.  Tenho orgulho em poder repassar o meu conhecimento e um amor muito além do que imaginava que existisse quando sonhava com isso há alguns anos atrás.

Agradeço aos meus pais por tudo que fizeram por mim.  Não posso imaginar nem entender tudo que se passava em suas vidas e os motivos por trás de suas decisões, mas tenho que acreditar que fizeram o seu melhor dentro das condições da sua geração, e que expressaram da melhor maneira que puderam o seu amor.

Guilherme, de fato, está bem, e este reconhecimento me confirma diariamente que eu também estou bem!

Rodney Mutter

Como não sabia o significado numerológico e era muito pequeno para esperar mudanças pessoais, imaginava novidades marcantes dentro da minha realidade do momento.  Achei que talvez chovessem balas, ou quem sabe a grama do pátio ficaria de outra cor, ou talvez minha irmã chata sairia de casa e nunca mais voltaria.

Lembro que ficava decepcionado, pois nada disso acontecia, principalmente a parte da minha irmã. Com o passar dos anos parei de esperar algo transcendental nesta data, que virou a ser mais um dia como outro qualquer.

Durante a adolescência foi uma boa desculpa para festas e encontros com amigos.  Aos vinte e poucos anos voltei a tentar descobrir este auê, mas eu era tão inseguro com a vida em si e o momento em que estava passando, que novamente me perdi no meio.

Quando cheguei aos trinta, comecei a sentir o cheiro da possibilidade de que, dentro de toda esta movimentação de festa e glitter, havia algo mais ligado com o lado pessoal.  Comecei a entender o lado simbólico da chegada do ano novo e, aos poucos, aproveitei a mudança do ano para concretizar certas atitudes, crenças e transformações dentro de mim.

Comecei, como todos, jurando mudanças pessoais, que eram mais desejos do que algo inspirado e importante.  A própria cultura exige que “torçamos” por certas mudanças básicas como: vou perder peso, vou à academia, vou comer mais verduras, enfim, nada que irá transformar a minha pessoa e nada no nível em que eu possa compartilhar o meu melhor com o resto do mundo.

Não sei se realmente comecei a ter sorte com alguns desses “desejos” ou se a própria evolução da vida facilitou, mas comecei a sentir que cada ano que passava trazia evolução, maturidade, conhecimento, segurança e, aos poucos, comecei a aproveitar esta virada para olhar para dentro e ver o que levaria comigo daqui para frente.

Em 2012 estarei fazendo quarenta anos.  O que é fundamental para mim nesta próxima fase? Minha saúde e a responsabilidade que eu tenho com isso; o conhecimento da necessidade de me movimentar diariamente de uma forma adequada; comer e beber o que faz bem para mim, garantindo a minha saúde física.  Entender a necessidade e prazer de trabalhar minha saúde mental, dormir uma noite inteira, tirar soneca ao meio dia.

Curtir e desfrutar ao máximo a minha família; minha esposa que entrou junto nestas viradas do ano, também não por acaso, enriquecendo a minha vida e a minha pessoa.  Nossos filhos lindos e fofos que me completam e me detonam diariamente, mas lembram-me também da inocência da vida e o êxtase de ser ingênuo.

Caminhar com a minha cadela, não somente porque me faz bem, mas porque ela me ama mais a cada vez que vou pegar a coleira dela.  Curtir momentos não tão cheios, e o silêncio que aparece entre o ruído do dia a dia.  Aproveitar o gosto de um dia cheio e bem trabalhado, onde posso devolver o lucro de lições que vieram com cada virada.

Trabalhar na minha vida pessoal e profissional com amor, integridade, caráter e muito prazer e nunca esperar que nenhuma data, nenhuma outra pessoa e nenhum evento me tragam o que já está dentro de mim. Que eu viva 100% de cada momento e nunca me esconda para agradar a acomodação de outra pessoa.

Minha irmã demorou tanto para sair de casa que acabei saindo primeiro.  Hoje eu vejo que ela não era tão ruim e, apesar de enxergar que poderia ter feito muita coisa diferente durante o meu caminho, entendo e achei paz com o fato de que eu sempre fiz o meu melhor em cada momento, conforme minha maturidade e conhecimento permitiam.

Estou muito agradecido por todos os momentos da minha vida.  Não voltaria a repetir nenhum, nem os bons nem os ruins.  O que passou, passou.  O que fica registrado são as lições, lembranças, risadas e lágrimas que facilitam a virada de cada ano novo daqui para frente.

Deixo por último um conselho simples, mas prático, que ouvi da filosofia chinesa.

Quando se trata de longevidade de vida, a solução é simples;

“É só:
Comer a metade.
Andar o dobro.
E rir o triplo.”

Saúde e felicidades a todos neste ano de 2012 e nos demais,

Rodney

Video curto falando sobre o que espera na primeira consulta de Quiropraxia com Dr. Rodney Mutter. é um resume e não deve ser considerada como conselho, mas simplesmente para tirar algumas duvidas para quem nao conhece quiropraxia.

Video dando algumas dicas pós sessao quiropraxico.